另類激將法07：面對老公離開媽媽離世之痛

另類激將法-7
#面對老公離開媽媽離世之痛

自從菲律賓的勘查市場結束，回來台灣之後，我跟我老公兩個人簡直是互把對方當作《空氣》一般，我不否認自己的語言徹徹底底的傷害了他，但是我也用盡各種方法彌補，再也無法挽回了他了！

因為當一個人《心》受受傷，以為自己總有一天能夠溫暖他，打動他。有些傷可以痊癒，但有些傷卻會永遠伴隨。

久而久之我也就直接擺爛了。因為我必須要努力賺錢，整整一年的時間，我們兩個都處於冷戰，甚至不一起吃飯、不說話。他回到家之後，開了大門左轉再右轉進入我兒子的房間！

我行我素，為了讓自己家庭以及兒子的生活能安定下來，我不得已賣掉了一棟房子，畢竟開銷實在太大了！

我不斷地出國演講，一旦回到家，就是看到他躺在沙發上滑這手機，我足足忍耐了一年，已經忍無可忍了！

2017年七月份的時候我坐郵輪去日本玩，出門之前我就告訴他說：如果這一次我回來，你還是如此的墮落，你就回去菲律賓吧！

8月3號我回到了台灣，進了家門他一樣是同一個姿勢躺在沙發上，我的心只能用四個字形容：（捶胸頓足）徹徹底底地絕望了！

我平靜的說：明天請你回家吧！
他說：妳不後悔你說這句話。
我說：絕對不會
他說：我明天買機票

我點點頭默默無語地進了房間，我連心痛的感覺都沒有了，完全麻木狀態！隔天一早他依然躺在那個地方滑著手機，我更是痛心疾首。

我咬牙切齒的說：我不是叫你回去了嗎？
他說：我明天再買機票
我說：明天你不走，就換我走
他說：我一定走

隔天一早我打電話給徵信社，請徵信社跟我老公一整天，終於看到他回家收拾行李，晚上11點多離開我家，到最後徵信社給我的回報跟照片，是他在桃園機場出境的時候。從此以後我們就沒有再見面了！（我一滴眼淚也沒有流下）

真正的不愛，不是撕心裂肺地哭喊離別，而是淡然冷漠地悄聲放棄。因為傷透了，所以死心了，因為不在乎了，所以輕鬆放手了。

也許他離開後偶爾還會想念，偶爾還會覺得心口隱隱作痛，卻也明白，回不去的，就真的回不去了。

我也無心在管他了，生活壓的我喘不過氣來，我要照顧媽媽、扛下舊衣回收的事業，管好外勞，教好兒子，這些重任都落在一個四肢癱瘓的我身上，環境不允許我在生活中有一點點的懈怠。

直到2018年我的母親健康發出的警訊，帶著媽媽急診，不同醫院的檢查，總共出入醫院有三次，到了第三次我媽媽真的一病不起，出院回到家裡不到兩個禮拜，我的媽媽就過世在我的前面了。

我也因為在急診室坐在輪椅上太久，引起這樣我的背部還有手腫大，到處看中醫、西醫，到現在已經四年多了，還沒有根治，常常半夜手部都還會隱隱作痛呢！

其實媽媽過世的當下我完全沒有感覺，她的後事也是我請殯葬業的朋友來辦，通知哥哥回家，而媽媽在殯儀館是由大哥大姐他們處理，身體不方便的我只能留在家裡。

自以為堅強的我應該不會再哭泣，但自從母親走了以後，我開始酗酒，外勞常常形容我酒後的狀態，猶如鬼哭神嚎！都是直到第二天睡醒才看到自己的眼睛，自己每一晚哭的有多慘！

因為媽媽在世的時候她雖然不認識我，但是她會用客家話在家裡碎碎念，突然發現家裡太安靜，我很不習慣，在這空蕩蕩的家裡，感覺到特別的寂寞淒涼，從此我再也離不開酒了！

一天一定要喝兩瓶的紅酒來阻礙自己的情緒，懊惱、憤怒、難過、傷心，直到酒醉了，我便把兒子叫出來罵，我也會逼他陪我喝酒，到最後是外勞錄影給我看，清醒的時候我看到我的行為態度真的很差勁，例如我會罵我兒子：你跟你爸爸一模一樣，真的很討厭之類的話，言語上傷害我的孩子⋯

日子就這樣莫名其妙了過了半年之久，我的兒子也算體諒我，也沒有叛逆、也沒有頂嘴。

因為失去母親的這一件事情讓我徹底的封閉起來，母親走後半年之久，內心的徬徨、失落、無依，不是筆墨、言語所能形容。

幸運的你們大家，如果父母親依然健在，請每天打電話問安，逢年過節提早回家，不必請大餐，不必送厚禮，只要陪父母親吃頓飯，相信父母親就會高興無比。

如果身在遠方，真的抽不開身，不妨打通電話，說聲「媽媽，我愛你」，相信她會持續快樂一輩子的。

千萬不要等到往生之後，博養厚葬，因為「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」，等父母走了，再多的思念，再多的祭拜，也無濟於事了。

就這樣直到2018年的時候年尾，我的朋友帶我進入了一個教育培訓機構，我想從此找到人生的方向。
未完待續